妈妈对我说的话

刚刚妈妈对我说了很多有道理的话
对我一直找借口
我每天抱着担心害怕的心情去
我都认
我肯肯定自己做不到乐观
还有我真的很小孩子头脑长不大
我知道自己很不想面对
因为我知道改不了结局
但是同时我不想放弃学东西的好机会
现在如果有人问我一句
你心里现在想不想来这里的
我的心里很早就有个答案就是不想
我为了梦想避自己要努力走过所有山坡
可是妈妈说的对
我每天心情就是不开心的
做的时候当然也做不到100%
就给50% 我也拿不到
对。。。这是实话
现在发球权在我手上了
可是我做不到决定
我不想失去好的学习机会
但同时也觉得那里就像大学，我就只有幼儿园的程度
无论沟通
和客人沟通
学习能力
作出来的结果
等等
我想了想。。。我没有一样做的好
有没有人可以给我个最好的答案
我要发球还是放弃发球？
可以给我意见吗？

不知道自己怎么的

原来我真的很没有用的哦。。。
一点也不争气。。。以前的坚强去了哪里？
一点事就弄到将
我做不到自己
每一天带着一个只会微笑每天噢噢噢的面具
完全迷失方向
有时候真的很想去避难
不知道自己有问题在哪里
我只是觉得有时候想要放弃什么都不要好了
真的头脑都浮现出这样的想法了
甚至讨厌自己有梦想
如果没有，毕业出来就只是打工赚钱多么好哦~
我从没想过这么难走的
看到朋友做头发的~
看到他学了现在直接做头发
好羡慕的
他多么的快乐只要说到头发的美好看就很兴奋
可是原来不是每条路都一样的
我知道了
我出来社会不久
遇到了很多同事不喜欢或争吵
回到家都有告诉家人
结果爸爸说我人格有问题每次那里都有事情
妈妈也曾经说过
我自己也觉得过
这次我真的不知道自己有什么问题了
有时候好想要放弃做人
在驾车的时候
有几次想要给大箩里撞死算了不用再烦了
现在我最了解的自己就是
我还很小孩子
我头脑真的长不大
社会的现实我面对不了
就是觉得自己不可能跳级，因为我也还不到那个程度
我真的有尝试离开灰色地带
只可惜我最后还是回来了

开心不起

觉得有一天你会不爱我
我不知道，我就是不安心
不快乐
觉得一点也不安全

最近

最近说真的压力好大
家人说我想太多，说我自己有问题
在我觉得难过，说出来给家人听是希望得到安慰
结果都说我有问题
多么的不快乐
的确大人们走过的路比我多
不代表他们有走过我现在这条路
我的感觉感受你们是不会了解，因为你们不是我



刚刚看了电视节目
美食型男
我觉得本地出了不错的东西
里面的人面对很多问题
也要面对比赛
面对评审说的评语
合作，创新，计算，时间分配。。。。等等
这么多的挑战
里头的都是年轻男
可以做到这样的地步
肯定付出了比一般人多的心思努力
我看到他们好厉害
好成功




那个节目
我看了很感足
不知道为什么觉得自己不够坚强
不够成熟
说真的我承认我自己很小孩
没有那么容易接受到社会的现实
我真的非常佩服美食型男里的人
我也在努力
只是我真的会比较慢
心理不平衡
我需要控制
我会以美食型男里的人学习
我会记住那种突破困难努力的他们
我也要做的到



在我觉得不开心
觉得压力真的大到喘不过气
有你在安慰我
谢谢你支持我
我真的会好过很多
如果我没有说出来没有你安慰
说真的
我驾车时一直想了很多
觉得做人好累
觉得自己没有做错什么
为什么会这样
觉得如果有什么意外离开了可能不用烦
全部都在驾车时一个人觉得很无助所想的
回到家
总算有你说的话让我的世界有回色彩


我的世界百分之90都是灰色地带
不知为什么人越长越大世界越来越灰
有时候想回以前为什么这么的色彩
为什么现在好像什么都灰了
还好有你给我点色彩
不然我的世界只有黑白色。。。。

随便了。。。心很疼了

说来找我，说晚点来在吃东西
现在11.21 了
我不会累得
我一直等你等你
和你信息，我真的没有心情和你开玩笑
你说我对你冷
那么我的感受你知道吗？
难道每次要我说出来
有意识吗？
我不开心了整天
昨晚
你说我还是一样没有变
好
我不想再去想就去睡觉
因为明天要学头发
结果早上也没有安慰的话
关心的话
到晚上，我等你信息整天
对~
你不知道
因为我没有说
晚上了
对，我冷淡
我有可能会热情吗？
你说我是不是不爱你了
应该我问你才对吧。。。
等了你这么久
我说你让我等这么久
你就说原来等就是不爱你
我随便你喜欢怎样想啦
你就说我来拿电脑弟弟吵着要
我真的无话可说
你爱我
可以关心我吗？
你说那些话难道不会伤害我？
算了。。。可能你觉得我不是和你。。。可能我对你来说一点也不重要。。。
可能我就是把你看得比什么都重要才会得到现在的感受。。。
我会努力学着不需要你在我身边的。。。免得你说我贴着你，你觉得烦 。。
心痛。。。我也不说。。我告诉别的男生还能得到安慰吧。。。